小区里有个家庭超市，除了蔬菜水果，也卖一些内衣内裤和女士裙子，我叫江怒把车停在超市门口，带她进去挑选一些衣服。
超市老板是个风韵犹存的大姐，进货的眼光不错，墙上挂着的裙子，一个比一个有品位，江怒看中了其中三件。
大姐取下那三件裙子，递给江怒，江怒都不用试穿，往身上一搭，瞎子都能看得出无比合身。
不得不说，江怒的身材是顶级的棒！
大姐直夸江怒是衣服架子，然后又开始推荐内裤，说都是当下最流行的款式。
叮！
我脑子走思了，想起了一个谐音梗，大姐说的是哪个dang下呢？
是当下，还是裆下？
哎呀呀！龌龊进入了我的脑袋，摇摇头，把龌龊摇出来！
大姐看我直摇头，以为我不同意她的观点，立即说小伙子你别摇头呀，你不懂，女人的心思男人你别猜！你别猜你别猜，你猜来猜去也猜不明白，不明白不明白……
后半句，大姐是唱出来的。
我说大姐你别欺负人，这首歌虽然很老了，我也是听过的。那啥，你这内裤是纯棉的吗？
大姐说我自己穿着的不是，但我摆着的都是！
唉呀妈呀，大姐可真没把我当外人。
大姐又转头对江怒说，姑娘，这些内裤都是纯棉的，透气好弹力大，你要是穿了，你男朋友也得顶呱呱！
江怒噗嗤笑了，说他不是我男朋友，我也不需要他顶呱呱。
我说呱呱呱，怎么扯到我顶呱呱啦，我又不是癞蛤蟆！
我们仨都笑了。
说实话，这些内裤的确不错，我也的确想顶呱呱，但也只是一闪而逝的邪念而已，呱呱哪有那么容易顶。
在大姐的推销下，江怒一口气收了七件内裤。
大姐笑开了花，随即，又开始推销凶罩，说给江怒打八折。
江怒看了看，立即犯了难。说试都不用试，眼睛一看就知道不是太小就是太勒。
大姐说，姑娘你真会说话，那啥，太小和太勒不是同一个意思嘛。
我也有同样的疑问，脑子抽了一下，跟着大姐问：“是呀，江怒，太小和太勒不是同一个意思嘛！说白了就是你太大呗！”
江怒说就你多嘴！
我说哎呦喂，说错话了，女人家的事，我一个大老爷们怎么能随便插嘴呢！
说着，我轻轻拍了拍自己的嘴巴，表示道歉。
大姐见此，意味深长的笑了，说小伙子倒也不必如此，嘴其实是可以乱插的，别的可就不行了。
握艹，大姐不愧是风韵犹存，开起玩笑来像摸了电门。
我连连摆手说，大姐你这话也不对，嘴也不能乱插。
大姐说怎么不能？能啊！没看出来，小伙子你还挺保守的。
我说大姐，不是我保守，你是电力太足，那什么，你收多少钱？
大姐说我可不卖，除非价格公道。
我说呸呸呸，我是问这些衣服大姐你收多少钱？
大姐说，大姐我一向薄利多销，三件连衣裙，七件内裤，零件凶罩，一共收你三百块！
三件加七件，再加零件，一共十件，三百块不算贵。
欸等等，好像有什么脏东西混了进来。
我掏出三张百元大钞，拍在收银台上，说凶罩既然是零件，零件就是没有，大姐你咋还特意强调呢！
大姐说，凶罩不就是为了保护身上这个两个零件的嘛，零件的凶罩，就是凶罩的零件！
姐的姐，我的大姨子！说的都是啥跟啥呀，此零件非彼零件啊！
服了！这大姐的脑回路，肯定也是个失灵的零件。
走了走了！
我拉着江怒出了超市，大姐在后面笑的炖儿炖儿炖儿的，说欢迎下次光临！
我说光临可不行，我得穿好衣服才能临！
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