没有睡眠也是不行的哈。
好好休息吧。
真的是非常的重要的。
不过我总是意识不到呢…
毕竟安静的时候折磨自己的时间会变得更加的富裕…
上升了几个层次的痛感吧。
所以至少不会在限制在这个时刻，很多事情都并非是一时半会就能够达成的。
原本想要早一些的获取到自己的感觉，把这样的精力重新用到合适的地方去的，克制自己嘛？
不过整体下来就是不会有所谓的连贯性的。
一直都是这个样子，没有能够更好融洽进入到这个氛围之间。
所以什么事情都只会存在一种唯一罢了。
结果不是很明确，过程上也是如此，仅仅作为娱乐的话，实际上也看不到更多的递进吧。
层次之间的转换，将一切给包括在了其中。
最好是不需要去理解这些成分了，对于我而言的故事也不过如此。
日子总是这样反反复复的流动着，没有哪一种是值得我自己去留意的，只是建议起这种感想作为一种封闭的空间…
拥有的技能，实在是太少，却为什么在关键的地方受到了限制。
只是明白了意志力这种东西的毫无用处罢了。
其实不只是这些…
我又回到了那个劳累的时刻，之前的还是抱着一种神采奕奕的状态。
结果其隔离了有大概二十四小时，于是我又觉得自己快要不行了一样。
因为是在床上，似乎闭上眼睛就能够完整的浪费掉我几乎所有的时间。我在这个处境上没有得到与我心境相符合的感觉。
也许自己只是在认可一种过渡。
所以还是没有什么话可说的。
任何臆想也不存在我的脑海中。我看到了很多误入歧途的人，沉迷在各种事情之间，而我能够有一番什么样的作为呢？
对于这些只不过是基础，没有任何宣扬的价值，只是过好自己的生活就行了。
在此成为自己的一种心理状态，比不上我的负担。
更重要的事情也不是追求什么快乐和舒适了。
很矛盾倒不是真的，只是我自己给人的那种感觉，开始变得神秘莫测起来。
虽然我知道这不是真的…
所以我只是不敢相信我自己能够变成现在的这个样子就是了，不敢想象自己现在的模样…
原来如此一直都在处心积虑的想向着一个无与伦比的台阶前进。
只是我太多的时间几乎都花在某些不必要的地方。
是什么呢？不会和我想的一样。
只是花时间本身就没有什么差距。
很久很久之前或许会有更多的感觉，但是过了多久以后自己会发现自己的感觉是正确的呢？
那是我该说的话嘛？还是要闭上嘴巴呢？
…
就是这些思考多少都重复了，根本得不出答案。
不去想自己也就算了。
只是一直在念叨着问题，一遍遍说着自己要完蛋了。
这很有趣吗？不会欣赏我这样的人。
总之又不把自己当作人看。
只是没有正常的理解的关系。
有点区分不开了…
多少是要责怪于我自己这边，许久都没有会得到正确的认可。
只是会痴迷着对我说着再见。
或许没有获得那种解释的权限。
还有就是我其实没有一丝的进步。
优先级是做些啥呢？
没有顺序了，在埋头苦干的日子里越来越想不通了…
所以后面只是需要冲击一直这样的境界，其实需要我在操纵生活继续下去的同时，还在这一层次上进行突破。
大概不能够笼统的证明我真的是一个极度失败，一无是处，而且超级反人类的人吧。
其实本来我就不是这样的家伙。
只是先不要和人交好罢了，有些时候又不是这样，我知道这是为了我自己做的一些努力，根本没有什么必要。
历程变得更丰富一些才好，至于其他的东西是为什么也不想了…
想过了虽然觉得很正确，但是说出来往往不会被承认，这些道理其实是差不多的。
我的态度很正常，也很合理，但懂得多少还是有些限制的。
这个时候算是适合我的吧。
从来没有这么纠结过？
不过…
悬浮是一种什么样的感觉呢？
没有过多的语言词汇描写了，有些刺激也是的…
本质上这成为了另外一种锻炼的方式…
思考啊，稀烂胡诌。
就是在不断的进行着，我没有吐血，没有白发，没有真的瞬间衰老。
每天这样思考只是让我的身躯变得沉重罢了。
有些烦躁但是全部被我压制了。
很可怕吗？也还好。
只是自己想要释放出来这些污染对东西，我没有能够很舒适存在下去的空间。只是感觉不到一种真正的现实。
为什么会变成那样呢？
可怕吗？
还是因为其他的事情呢？
或许连喜爱这样的事情都要想得更加明白一些才好。
某些日子已经结束了，这样的时期没有得到任何的救赎，只是自己在做着很繁复无常的事情。
不至于真的结束生命什么的，该有的意识还是存在的，能够做出来几十套思想，倒是没有觉得有什么异常的…
毕竟这些东西吧，脑子都能够想到，差不多是如此…
很久之后都不会有回应。
答复之类的。
并不遥远的门一直打开着，我的目的我许久也没有理会清楚。
但如果是正常的面对大众的话，那么我的选择一定是谦虚至极的，只能够这样成为根本毫不起眼的存在。
不会利用造势。
那不是我真正喜欢的东西。
所以才会有这样的状况。
抱歉道歉什么时候，我真的有心去做。
不过其实更多时候并不会总这样对吧。
嗯我想想吧。下一次再来继续好了。
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